梦的前夜

很久没有在这写过东西了，每天忙忙碌碌，，对，在写新浪微博，很久没有到这里来过啦。
今天白天又忙活一天，晚上吃了包方便面，看了个电影，忽然很伤感，就未这写两句。
现在的我怀孕四个月啦。有爱我的老公，还有对我很好的公公婆婆。没有什么经济压力，不必像以前那样每天想着奋斗买房子。现在的我就是以前追求的状态吧。
工作仍然很努力，
我很爱我的老公，他比我以前认识的任何一个男人都要好。品貌端庄，人很善良，平静淡定倒调，不追求名利，只对我很好。我对自己的婚姻满意极了。
以前谈过的恋爱都爱的死去活来，互相伤害，却从来没有成功过。我和老公没有怎么谈过恋爱就结婚了，却从来没有一句吵架。他欣赏喜欢我，我也欣赏喜欢他。感谢上帝给我幸福的生活。
偶尔也会想到以前的生活，想到以前的喜怒哀乐，想到曾经的爱恋与伤害。当时绝决的一定要怎样怎样，有时可笑的以为世界末日了。呵呵。
所以呢。所有的生活都会过去的，其实你都不知道未来你会怎样，会过什么样的生活，会和什么样的人在一起。
平静些过吧，每天都开心一点就行，不要太计较得失，不要太在意失去。不要去恨别人了。
未来希望呢，生一个健康的宝宝，父母家人都身体健康，平平安安就好啦。每年出去旅游，要去南极看企鹅宝宝，还要去马尔代夫渡假，人生有很多地方可以去。还可以去很多地方生活。人有很多活法。

好久没有写博客了，因为我现在已经写微博了。

下个月我就要结婚啦，马尔代夫蜜月旅行
昨天未来老公过生日， 未来公公婆婆请我和妹妹们吃饭，妹妹都非常羡慕我有这么好的公公婆婆。感叹姐姐实在是太幸运了。
是的，我也觉得自己太幸运了。没有想到自己会遇到这样好的人，这样好的家庭。
在我最难过的时候，我绝没有想到自己未来可以这样幸福。

二十七岁之前我很幸运，都在为辅新词强说愁，没有真正发愁过，更谈不上心痛。这两年，我更加幸运，因为终于知道了心痛的感觉，那种做梦都能心如刀绞的感觉，那种看到情侣牵手拥抱都会流泪的感觉。经过了这些以前从来没有体会的感觉之后，我的生命和情感更加饱满了，触碰了很多之前不能触碰过的灰色地带，我的眼界和心房都变大了。

刚开始我知道自己会心痛的时候，就任由那种悲伤的感觉肆虐，最后变成泣不成声的独角戏；现在我感觉到心痛的时候，就会有另外一个声音大声说：No, Stop!我的生命那么短暂，我的未来那么精彩，不要让心痛的悲伤的感觉侵占我的心，不要给自己强加那么多负面的情感和情绪，只要我愿意，完全可以向平静快乐的方向前进。这是一种发自内心的自信，让我真的可以很快安静下来，摆脱心痛的烦恼。

走过了这些情绪的我，只想告诉可能正在经历心痛的你：
pain is inevitable, but suffer is optional.

人的性格和价值观真的是由经历造成的。今天收拾东西发现了十七八岁时候自己的日记本，翻了几页，那时候的自己可真不容易，家里那么大的变故，我那时候年纪又小，没有能力，所以的压力都在了肩膀上。我唯一的信念就是好好的奋斗，努力的奋斗，要照顾家人。所以现在的我无论任何情况都能保持一个积极向上的心态。
但是我从十几岁开始就告诉自己不要对任何人抱任何幻想，不要随便相信别人。不要相信诺言。为什么现在的我仍然这样容易相信别人呢，仍然这样单纯好骗呢。

今天很偶然在网上碰到了HX,好多年没见过他,就聊了几句。谁知道一开口也是问房子车子职位老公孩子。真郁闷,这些我全都没有啊。
我觉得翔飞这么问我我还可以理解。女人嘛。八卦爱比较。HX也这么问我,唉。
我还发现以前暗恋过我的,被我拒绝过的人都比我幸福。

暗暗发誓,明年一定要买房子。一定要,这个列入到明年的计划当中去。我可以不结婚,房子一定必须要买。