梦的前夜

今天早上六点就起床,本来想去亦庄一个客户那,我签的项目今天要验收了。,刚收拾完准备出发,客户又没法开车接我了。我懒得坐那么长时间的车,就找个理由没有去。
中午找了个同事,一起去去神舟租车,租了辆雪佛兰,吃了午饭后开车去了顺义。今天去给一个客户做演示,因为路不熟开了两个小时才开到。已经迟到很久了。演示时间很短,效果不太好。四点多一点开始往回赶,六点多才到公主坟。我中间还开了一段,从东直门开到了紫竹桥。

累到快要崩溃了。

晶晶发高烧，前几天过母亲节，从小玩到大同学要结婚。我都没有给他们打电话，只给妈妈发了个短信
我努力工作，只能够假装表面的平静。我不敢对视自己的家人和朋友，也不敢跟他们说话，怕他们问起我，怕自己会哭。
现在不看任何开心的文章，不看别人的空间，不去看别人的幸福。除了自己工作以外的事，全部都不关注。不给自己情绪化的机会，不对任何人任何事抱任何幻想。

今天和一个朋友聊天,聊最想要的,我只想要你回到我身边,我愿意付出任何代价换取。可是我知道,那是不可能的。
我觉得现在进似于变态了,我对任何人都没有任何感情,我不喜欢任何人,也不爱任何人,更不依赖任何人,很享受现在这种奋斗的状态。
除了工作有进展,没有任何事能让我高兴。
为了我的大房子和宝马车努力。

今天开始,又要每周六周日上人力资源课啦,上到5月23日考试。我还什么都没复习呢,估计过的戏也不大,我尽量努力学习吧。 其实拼一拼还是有可能的,但是我最近实在太忙了,教堂5月14号要演出。 这季度还没有签单子,虽然领导不催我,但是自己也受不了压力。 今天看到个宝马车,好喜欢,把这个车加到十年目标内。本来五年应该差不多,但是我还想先买个大房子,把贷款还完,收入稳定了再买宝马,所以先宽限自己几年。 我又找回来奋斗的精神了,这一次不再为了别人,而是为了自己而努力。人这一生不是一定要感情的,我一个人也可以活得很精彩。

因为身体的原因，我很少喝酒，所以从来不知道自己酒量
昨天喝了不到三瓶，发现自己一点事没有。连晕都不晕，赢了老板300块。

今天中午到市区，下午练了会歌就回来了，想去做美容，结果没位子。去中介看了看房子，仍然很贵，就回家了

最近状态很差。基本没有好过，我一直不开心，仍然勉强自己对每一个人笑。

又快到周末了。
明天下午去怀柔,玩到后天中午回来,下午去教堂唱歌。
大后天上午和下午都已经安排满啦。
我生活这么充实,仍然觉得很痛苦。